ප්‍රශ්නය
දෙමාපියන් අධික ලෙස දරා සිටීම හෝ පාලනය කිරීම ගැන බයිබලය පවසන්නේ කුමක්ද?
පිළිතුර
ස්වාමින්වහන්සේගේ පෝෂණය හා උපදෙස් තුල තම දරුවන් ඇති දැඩි කරන ලෙස දෙමාපියන්ට උපදෙස් දෙනු ලැබේ (එපීස 6:4). සමහර දෙමාපියන්, මෙය කිරීමට උත්සාහ කරන විට, අධික ලෙස දරා සිටීම සහ පාලනය කිරීම. තම දරුවන් අතින් වැරදි සිදුවේ යැයි බියෙන් සමහර දෙමාපියන් තම දරුවන්ට ඕනෑවට වඩා තදින් අල්ලාගෙන සිටින අතර, බොහෝ විට එම දරුවන් කැරලි ගැසීමට හේතු වේ. බයිබලයේ මාපියන් අධික ලෙස දරා සිටීම හෝ පාලනය කිරීම ගැන ඍජුව සඳහන් නොකළත්, දරුවන්ට සහ දෙමාපියන්ට සෞඛ්ය සම්පන්න සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට උපකාර කිරීම සඳහා එය මඟ පෙන්වීම් කිහිපයක් ඉදිරිපත් කරයි.
එම මාර්ගෝපදේශවලින් එකක් වන්නේ අන්‍යෝන්‍ය යටත්වීමයි. යටත්වීම යනු අලුත් ගිවිසුම පුරාවටම පුනරාවර්තන තේමාවකි (එපීස 5:21). සභාවේ සහ නිවස තුළ, අන්‍යයන්ගේ අවශ්‍යතා සහ කැමැත්තට අන්‍යෝන්‍ය වශයෙන් යටත් වීම සෞඛ්ය සම්පන්න සබඳතා සඳහා පදනම වේ. පවුලේ සාමාජිකයන් එකිනෙකා සමඟ නිහතමානීව වැලඳ ගන්නා විට, තර්ක වෙනුවට සාකච්ඡා කරයි. අවබෝධය කෝපය වෙනුවට ආදේශ කරයි. ළදරු වියේ සිටම දරුවන් පෝෂණය කර මෘදුකමින් හා අනුකූලතාවයෙන් යුතුව උගන්වන විට, දෙමාපියන්ට ඕනෑවට වඩා අධික ලෙස දරා සිටීමට අවශ්‍ය නොවේ. සම්බන්ධතාවය ස්ථාපිත කර ඇත. දෙමාපියන්ට සහ දරුවාට විශාල ගැටළු නොමැතිව එකඟ නොවීම් සහ නහඹර වියේ හෝමෝන හරහා ගමන් කළ හැකිය. කෙසේ වෙතත්, දරුවාගේ මුල්ම මතකයේ සිට දෙමව්පියන් බියෙන් පාලනය කළේ නම්, ගොඩනඟා ගත යුතු විශ්වාසදායක සම්බන්ධතාවයක් නොමැත.
දරුවන්ට තම දෙමාපියන්ට කීකරු වීමට උපදෙස් දෙනු ලැබේ, ඔවුන් අධික ලෙස දරා සිටීම හෝ පාලනය කිරීම (එපීස 6:1; කොලොස්සි 3:20). දෙමාපියන්ට ගෞරවය හිමිවිය යුතුද නැද්ද යන්න නොසලකා දෙමාපියන්ට ගෞරවය දිය යුතුය (නික්මයාම 20:12; මතෙව් 19:19). නමුත් දෙමාපියන් ඥානවන්ත හා නිහතමානී වන විට, නිවස ඥානවන්ත සහ නිහතමානී අනාගත වැඩිහිටියන් බිහි කිරීම සඳහා සෞඛ්ය සම්පන්න හරිතාගාරයක් වේ.
අධික ලෙස දරා සිටීම හෝ පාලනය කරන දෙමාපියෙකු සිටින නිවසක මෙම දර්ශනය සිතන්න:
තාත්තා: ඔබේ කාමරයට ගොස් එය නොකැළැල් ලෙස පිරිසිදු කරන්න, නැතහොත් ඔබ මාස හයකට බිම තබනු ඇත!
දරුවා: ඔබ පිළිකුල් සහගතයි! මම පලා යනවා!
තාත්තා: ඔයා මට ආපහු කතා කරන්නේ නැහැ! දැන් ඔබ වසරක් සඳහා පදනම් වී ඇති අතර, මම ඔබේ සියලුම ඉලෙක්ට්‍රොනික උපකරණ රැගෙන යමි.
දරුවා: මම සෙනසුරාදා එය පිරිසිදු කළා. අම්මා කිව්වා ඒක හොඳයි කියලා.
තාත්තා: හොඳයි, මම අම්මා නෙවෙයි, මම නැවතත් කියනවා එය පිරිසිදු කරන්න.
එවැනි අන්තර්ක්‍රියා යහපත් ප්‍රතිඵලයක් ගෙන දෙන ආකාරයක් නැත. ඔවුන් කෝපයෙන් ආරම්භ වී කෝපයෙන් අවසන් වේ. කෙසේ වෙතත්, දෙමාපියන් විසින් අන්‍යෝන්‍ය යටත්වීම ආදර්ශයට ගෙන ඇති නිවසක මෙම දර්ශනය දෙස බලමු:
තාත්තා: මම මොහොතකට පෙර ඔබේ කාමරය පසුකර යන විට ඉතා අවුල් සහගත බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි. ඔබ එය අවසන් වරට පිරිසිදු කළේ කවදාද?
දරුවා: සෙනසුරාදා. අම්මා කිව්වා ඒක හොඳයි කියලා.
තාත්තා: සෙනසුරාදා හොඳ වෙන්න ඇති, නමුත් එදා ඉඳන් ඔයා ගොඩක් විනෝද වෙනවා වගේ. ඔබ එය නැවත ලබා ගැනීමට ගොස්, අපි පීසා සඳහා පිටතට යාමට පෙර මම එය පරීක්ෂා කරන්නේ කෙසේද?
දරුවා: මම එය පිරිසිදු කළ විට එය නැවත පිරිසිදු කළ යුත්තේ මන්දැයි මට නොපෙනේ.
තාත්තා: මොකද මම ඔයාගේ තාත්තා නිසා මම ඔයාට ආදරෙයි. දෙවියන් වහන්සේ ඔබට දී ඇති සියල්ල සමඟ වගකීමෙන් කටයුතු කිරීමට ඔබව පුහුණු කිරීම මගේ කාර්යයයි. එය ඔබට වැඩි කාලයක් ගත නොවනු ඇත. මම ඔට්ටු අල්ලනවා ඔයාට විනාඩි පහකින් ලස්සනට බලන්න පුළුවන් වෙයි කියලා. එන්න! මම ඔබට කාලය දෙන්නම්. සූදානම්ද? යන්න!
එම අවස්ථා වල වෙනස පියාගේ ආකල්පයයි. දෙවන උදාහරණයේ දී, අධික ලෙස දරා සිටීම සහ පාලනය කිරීම වෙනුවට, පියා තම දරුවාගේ තත්වය විවෘතව හා නිහතමානීව ප්‍රවේශ කරයි. නිහතමානී පියෙක් තම අරමුණු ඉටු කර ගැනීම සඳහා දරුවෙකු සමඟ හවුල් වේ. නිවැරදි හැසිරීම ඉගැන්වීමට සහ ආදර්ශයට ගැනීමට ඔහු සෑම අවස්ථාවක්ම භාවිතා කරයි, දරුවා ඉක්මනින් භාරව සිටින්නේ කවුරුන්ද යන්න තීරණය කරයි. දෙමාපියන් තමන්ට සහ තම දරුවන්ට ගරු කරන විට, එම ගෞරවය අනුකරණය කිරීමට දරුවන් ඉගෙන ගනී. තම දරුවන්ගේ ක්‍රියාවන් පාලනය කිරීම සඳහා බලහත්කාරයෙන් සහ බලහත්කාරයෙන් භාවිතා කරනවා වෙනුවට, නිහතමානී දෙමාපියන් තම දරුවන්ගේ මනස පුහුණු කිරීම සඳහා තර්කනය සහ ස්ථාවරත්වය භාවිතා කරයි.
අධික ලෙස දරා සිටීමට නොහැකි දෙමාපියන් බියෙන් ක්‍රියා කරයි. කෝපය සහ චෝදනාව යොදා ගනිමින්, මෙම දෙමාපියන් තම දරුවන්ට විරුද්ධවාදීන් ලෙස පෙනී සිටින්නේ, විසඳුමක් බලාපොරොත්තුවෙන් නොවේ. ඔවුන් තම දරුවන්ට කැමැත්තෙන් අනුකූල වීම ඉගැන්විය හැකි මෙවලම් වෙනුවට, සම්මුතිය සහ සාකච්ඡා දුර්වලතා ලෙස දකිති. ඉවසිලිවන්ත දෙමාපියන් තම දරුවන්ගේ පාලනය නැති වේ යැයි බියෙන් සිටින නිසා ඔවුන් බිය ගැන්වීමෙන් නායකත්වය දීමට උත්සාහ කරති. මෙය ඔවුන් බලාපොරොත්තු වූ ආකාරයට ක්‍රියාත්මක වන්නේ කලාතුරකිනි. ස්වභාවයෙන්ම අනුකූල වන දරුවන් ස්වයං ප්‍රතිරූපය සහ විශ්වාසය සමඟ සටන් කරන අතරම බාහිරව යටපත් වී කීකරු වනු ඇත. ශක්තිමත් කැමැත්තක් ඇති දරුවන් එවැනි පාලනයක් නොසලකා හරිනු ඇති අතර අවසානයේ තවත් කරදර ඇති කරයි.
දරුවෙකුගේ යහපත සඳහා යෞවන ආවේගයන් සහ මෝඩකම මැඩපැවැත්වීම දෙවියන්වහන්සේ දෙමාපියන්ගෙන් බලාපොරොත්තු වන අතර (හිතෝපදේශ 22:15), උන්වහන්සේ අප කෙරෙහි දක්වන ආදරය ආදර්ශයට ගැනීම දෙමාපියන්ගෙන්ද අපේක්ෂා කරයි. දෙවියන්වහන්සේ බොහෝ විට අප කෙරෙහි ඇති උන්වහන්සේගේ මුදු මොළොක් ප්‍රේමය භූමික දෙමාපියන්ගේ ආදරය සමඟ සසඳයි (ගීතාවලිය 103:13). දෙවියන් වහන්සේ අධිෂ්ඨානශීලී හෝ පාලනය කරන්නේ නැත. උන්වහන්සේ සෞඛ්ය සම්පන්න සීමා මායිම් සකසන නමුත් කීකරු වීම හෝ නොකිරීම තෝරා ගැනීමේ නිදහස අපට ලබා දෙයි (ද්විතීය කථාව 11:26-28). අකීකරුකමේ ප්‍රතිවිපාක ඇත, නමුත් ප්‍රතිවිපාක අප ඉගෙන ගන්නා එක් ක්‍රමයකි. ඉවසීමෙන් හෝ පාලනයෙන් පෙළෙන දෙමාපියන් තම දරුවන්ට ප්‍රතිවිපාක විඳීමට ඉඩ දීමට බොහෝ විට බිය වෙති, එබැවින් ඔවුන් තම වැරදිවලින් ඉගෙන ගැනීමට අවස්ථාවක් නොමැති තරම් දැඩි ප්‍රමිති ඔවුන් මත තබති.
දෙවියන්වහන්සේ පියෙකුගේ පරිපූර්ණ ආදර්ශය වන අතර, උන් වහන්සේ අපව මාපියන් කරන ආකාරයෙන් අපට නිසි සමබරතාවය ඉගෙන ගත හැකිය (1 යොහන් 3:1). අධික ලෙස දරා සිටීමට වෙනුවට, උන් වහන්සේ අපව නිවැරදි මාර්ගවලට මෘදු ලෙස යොමු කරයි (හිතෝපදේශ 3:5-6). පාලනය කරනවා වෙනුවට, අපගේ තේරීම්වල ප්‍රතිවිපාක අත්විඳීමට උන්වහන්සේ අපව නිදහස් කරයි (උත්පත්ති 2:16-17; යොහන් 3:16-18). කෝපය සහ නොඉවසිලිමත්කම පෙන්වීම වෙනුවට, අප පසුතැවිලි වී නැවත උන්වහන්සේ වෙත පැමිණෙන තෙක් උන්වහන්සේ ඉවසිලිවන්තව බලා සිටියි (2 පේතෘස් 3:9; ලූක් 15:11-32). උන් වහන්සේගේ සමහර දරුවන් එම කරුණාව අනිසි ලෙස භාවිතා කරන අතර අපගේ සමහර දරුවන් මෙන් උන්වහන්සේගේ ආදරය ප්‍රතික්ෂේප කරයි. නමුත් කාරුණික පියෙකුගේ ආදරය ප්‍රතික්ෂේප කරන දරුවෙකු දරා සිටින කෙනෙකුට විරුද්ධව කැරලි ගසන බව උන් වහන්සේ දනී. දෙමව්පියන්ට අපගේ ආදර්ශය වීමට අපි දෙවියන්වහන්සේට ඉඩ දෙන විට, අපි නිරෝගී සමබරතාවයක් ඇති කර ගනිමු.
English
දෙමාපියන් අධික ලෙස දරා සිටීම හෝ පාලනය කිරීම ගැන බයිබලය පවසන්නේ කුමක්ද?
