السؤال
كيف ينبغي للمسيحي أن يعامل زوجته أو زوجه السابق؟
الجواب
بعد الطلاق، نادرًا ما يتعامل الأزواج السابقون بود وسلام. ففي الغالب، يسود التوتر والضغط - أو حتى النزاع العلني والعنيف - بسبب الجراح العاطفية العميقة وعدم الغفران. فكيف ينبغي للمسيحي أن يعامل زوجه أو زوجته السابقة؟ تبدأ الإجابة بالعيش وفقًا لمبدأ القاعدة الذهبية وتعلم الغفران.
علّم يسوع أتباعه ما أصبح يُعرف بالقاعدة الذهبية: "فَكُلُّ مَا تُرِيدُونَ أَنْ يَفْعَلَهُ النَّاسُ لَكُمُ افْعَلُوا هكَذَا أَنْتُمْ أَيْضًا لَهُمْ، لأَنَّ هذَا هُوَ النَّامُوسُ وَالأَنْبِيَاءُ" (متى 7: 12؛ انظر أيضًا لوقا 6: 31). يريد الله منا أن نعامل الآخرين كما نرغب أن يعاملونا، ويشمل ذلك الأزواج السابقين. وإذا كنا سنطيع تعاليم يسوع، فيجب أن نكون مستعدين لاتخاذ الخطوة الأولى في معاملة زوجنا أو زوجتنا السابقة بلطف وصبر وقبول - تمامًا كما نود أن يعاملونا. ولا يمكن عيش هذه الوصية إلا بمعونة الله واستعداد لممارسة الغفران.
ولماذا يجب علينا أن نغفر لأزواجنا أو زوجاتنا السابقين؟ نغفر لأن الله غفر لنا. قال يسوع: "فَإِنْ غَفَرْتُمْ لِلنَّاسِ زَلاَّتِهِمْ، يَغْفِرْ لَكُمْ أَيْضًا أَبُوكُمُ السَّمَاوِيُّ. وَإِنْ لَمْ تَغْفِرُوا لِلنَّاسِ زَلاَّتِهِمْ، لاَ يَغْفِرْ أَبُوكُمْ أَيْضًا زَلاَّتِكُمْ" (متى 6: 14–15). الغفران ليس شعورًا، بل هو قرار واعٍ من الإرادة. نختار أن نغفر للزوج أو الزوجة السابقة لأن الله أمرنا بذلك.
لكن الغفران لا يعني النسيان. ففي كتاب دليل المستشار المسيحي (زوندرفان، 1973)، يشير الدكتور جاي آدامز إلى أن الله لا يطلب من المؤمنين أن ينسوا جميع الآلام التي سببتها العلاقة السابقة. فذلك مستحيل، بل قد يكون خطيرًا في بعض الحالات. لا يمكننا ببساطة محو كل الذكريات المؤلمة. لكن كمؤمنين بالمسيح، يجب علينا أن نبذل قصارى جهدنا لترك تلك الذكريات خلفنا وعدم الاستغراق فيها (إشعياء 43: 18؛ فيلبي 3: 13). وبدلاً من استدعاء الجراح والتلويح بها أمام الزوج أو الزوجة السابقة في كل فرصة، علينا أن نضعها عند قدم الصليب. نغفر دون شروط، تمامًا كما غفر لنا يسوع (مرقس 11: 25؛ لوقا 6: 37؛ أفسس 4: 31–32؛ كولوسي 3: 13). نختار أن نظهر الرحمة والغفران دون أي توقع لرحمة أو غفران في المقابل (يعقوب 2: 13). نترك الأمر لله ليتعامل مع الزوج أو الزوجة السابقة.
ومن الضروري أيضًا أن نبذل جهدنا لإبعاد أطفالنا عن توتر الطلاق المؤلم. يجب أن نحذر من استخدام الأطفال كأسلحة ضد الطرف الآخر، أو كجواسيس، أو وسيلة للانتقام. ولا ينبغي أن نثقل كاهلهم العاطفي بعلاقة مكسورة بين الوالدين. فالطلاق بحد ذاته سيكون كافيًا ليتعاملوا معه؛ فلا حاجة لأن يُصدموا أكثر من خلال الانفعالات السلبية لآبائهم.
يدعونا يسوع إلى التواضع والتضحية بالنفس في علاقاتنا مع الآخرين (متى 5: 3؛ فيلبي 2: 3–4؛ كولوسي 3: 12). وهذا لا يعني الاستسلام الكامل وترك الزوج أو الزوجة السابقة يدوسون علينا. بل يعني بذل جهدنا للتصرف بكرامة واحترام، وترك روح المسيح تنعكس في كلماتنا وأفعالنا في كل مرة نكون فيها بالقرب من الزوج أو الزوجة السابقة، حتى لو رفضوا التغيير أو التعاون. وقد يتطلب الأمر أيضًا وضع حدود عملية، وتقليل التعرض للطرف الآخر، واتخاذ قرارات حكيمة بشأن متى وأين نلتقي.
تأمرنا كلمة الله بالتواضع والتضحية بالنفس، ولا يمكننا أن نمارس ذلك إن أصررنا على نيل حقوقنا وتحقيق رغباتنا. يدعونا الكتاب المقدس إلى التنحي جانبًا من أجل خير الآخرين (غلاطية 5: 13–14). ودافعنا لفعل ذلك هو "مخافة المسيح" (أفسس 5: 21). ولتحقيق هذا، يجب علينا أن نموت يوميًا عن رغباتنا الأنانية (رومية 6: 4–8؛ غلاطية 2: 20؛ 5: 24)، ونحمل صليبنا ونتبع يسوع (لوقا 14: 27).
وفي النهاية، يأمرنا يسوع بأن نحب ليس فقط أصدقائنا وجيراننا، بل حتى أعداءنا (متى 5: 43–45). ويشمل ذلك الزوج أو الزوجة السابقة. يجب أن نحبهم ونصلي من أجلهم. وأحيانًا يمكننا أن نحبهم عن قرب، لكن في أغلب الأحيان يجب أن نحبهم ونصلي من أجلهم من بعيد.
يُعد التعامل مع تعقيدات العلاقة بعد الطلاق أمرًا شائكًا ومتعدد الجوانب، خصوصًا عند وجود أطفال وزوج أب أو زوجة أم. واعتمادًا على ظروف الانفصال، قد يتطلب الطلاق الحاد تدخلًا أو وساطة. وإذا لم تتمكن من الحفاظ على علاقة متحضرة وقنوات تواصل مفتوحة مع الزوج أو الزوجة السابقة، فيُنصح بالسعي للحصول على مشورة مسيحية محترفة أو إرشاد رعوي لمساعدتك على تخطي هذه التحديات.
English
كيف ينبغي للمسيحي أن يعامل زوجته أو زوجه السابق؟
